Les rois en maudit – Scène 3 31 juillet 2006
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SCÈNE 3 – L’ASSAUT
(La scène se passe devant le château du roi Pingouin 1er)
MGR CHIPOUNET
- Parbleu, mes braves hommes d’honneur qui m’avez suivi jusqu’ici, en ce jour divin, vous êtes témoins et maîtres de l’histoire du royaume.
LES TROUPES DE MGR CHIPOUNET
- Chipounet ! Chipounet ! Longue vie au futur roi Chipounet 1er !
MGR RANDYNATOR, fidèle de Mgr Chipounet
- Monseigneur, que vois-je à l’horizon ? Qui est cet hurluberlu dont la charrette est tirée par un âne ? Permettez-moi de m’esclaffer !
MGR CHIPOUNET
- Cet homme, Monseigneur Randynator, c’est Pépère, fidèle conseiller du roi Pingouin. Il a perdu la carte il y a quelques années au cours d’une bataille contre les Musulmans de l’émir Ayman et les Maures du roi Max. Depuis, il reste à la cour du roi et se promène dans cette carriole qu’il appelle ”une décapotable” et les folichons lui font des avances.
MGR RANDYNATOR
- Occisons-le, euh… occitons-le… non, occirons-le ? Tuons-le, Sire. Notre armée n’en fera qu’une bouchée.
MGR CHIPOUNET
- Non, mon cher ami. J’ai bien mieux. C’est la parole de ce scélérat qui m’envoyât jadis dans les cellules du roi Pingouin après mes écarts frivoles avec la douce Tanya. Cet homme doit être châtié, soit, mais surtout puni et torturé. Faites-le prisonnier.
(Les troupes de Chipounet se ruèrent sur la charrette de Pépère et exterminèrent les nombreux jeunes hommes tendres qui traînaient autour du conseiller. Pépère est fait prisonnier et est enchaîné.)
MGR CHIPOUNET
- Et maintenant, mes chers amis, je déclare solennellement devant vous tous présents ici que le trône du royaume céhachien me revient de droit. Que nul n’entrave ma voie sacrée.
LES SOLDATS
- Longue vie au nouveau roi ! Longue vie à Chipounet 1er !
MGR CHIPOUNET
- Au château, maintenant ! Foncez, hommes d’honneur !
(Les soldats attaquent le château et en moins de temps qu’il n’en faut pour crier ”Oh! Mon Dieu ! Ils ont tué Kenny !”, la garde rapprochée du roi Pingouin 1er se rend, mais le roi est introuvable.)
MGR CHIPOUNET
- Mais où est Pingouin ? S’est-il sauvé tel un lâche ? A-t-il trépassé sans que nous n’eussions nouvelle ouïe ?
MGR RANDINATOR
- Monseigneur Chipounet, tout cela n’est que détails de peu d’importance. Vous êtes désormais le roi et tout le royaume vous reconnaîtra. Et le pape Jean-Sébastien 1er vous couronnera. Longue vie au roi Chipounet 1er !
DAME BLONDE À DARA (sortant d’une petite pièce du château épargnée par le tumulte de la bataille entre soldats de Chipounet et garde du roi)
- Mais quel terrible drame s’est-il passé ici ?
MGR CHIPOUNET, soudainement très attentif
- Chère Dame, qui êtes-vous et que faites-vous en ce lieu ?
DAME BLONDE À DARA
- Je suis Dame Blonde à Dara. Je suis la reine du royaume d’Orient. Je suis venue pour demander de l’aide au roi céhachien au nom de mon mari, le roi Door Vader 1er. Nous sommes attaqués par les troupes maures du roi Max et nous doutons pouvoir résister sans l’aide de votre royaume.
MGR CHIPOUNET
- Ma chère dame, c’est bien votre chance. Je suis le nouveau roi céhachien et je vous apporterai secours, à vous et à votre peuple. Mais venez, allons discourir de tout ceci dans un lieu plus tranquille et intime.
(Chipounet et Dame Blonde à Dara s’enferment dans une pièce et n’en ressortent qu’après un long moment. Dame Blonde à Dara est dans tous ses états.)
DAME BLONDE À DARA
- Sire Chipounet, mon mari apprendra ce que vous venez de faire. Porter ainsi atteinte à l’honneur et au sens du devoir d’une dame, que dis-je, d’une reine. Et d’un royaume qui s’étend de l’Ancienne Perse à l’Empire du Soleil Levant, Sire.
MGR CHIPOUNET, en riant
- Partez, maintenant, chère dame. Mon armée sera à votre disposition si tel est toujours votre souhait. Sans quoi ce sera bien dommage, mais vous devrez vous débrouiller avec les Maures. Et veuillez ne pas me menacer, ni moi, ni mon royaume.
(Dame Blonde à Dara quitte les lieux, folle de rage, les cheveux en bataille et les vêtements déchirés. En apprenant la terrible nouvelle que le roi céhachien a abusé de corps de la douce reine d’Orient, le roi Door Vader 1er déclare la guerre aux Céhachiens.)
FIN DE LA SCÈNE 3.
(À SUIVRE) – Scène 4 dans quelques jours
Faites preuve d’ouverture 31 juillet 2006
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Depuis des années, j’ai toujours été fier de mon ouverture d’esprit vis-à-vis des gens différents, qu’il s’agisse des handicapés mentaux, des Italiens, des détraqués sexuels et des fanatiques religieux. Malgré cela, certains d’entre vous ont peut-être déjà eu l’impression que j’étais insensible aux difficultés de la vie quotidienne des gais. Hé bien, détrompez-vous ! Mon grand coeur a de la place pour tout le monde, même les hommes qui portent des paillettes et des talons hauts… (hum, ouais, mettons…).
Je vous invite d’ailleurs à regarder le vidéo du CCFL (en anglais), une organisation qui aide les jeunes lesbiennes en détresse. Soyez généreux et aidez ces pauvres femmes désemparées. Elles ont besoin de votre aide, maintenant plus que jamais. Merci de votre grande générosité.
Les Français champions du monde de soccer 30 juillet 2006
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Avec un titre comme celui-ci, vous allez sûrement penser que je délire et que je prends mes rêves pour des réalités. Hé bien, détrompez-vous ! Les Français sont effectivement champions du monde de soccer… gai. Il semble en effet que le tenant du titre dans la catégorie soccer des Outgames de Montréal est le Paris Arc-en-ciel. Des Français, donc. Je suis sûr que toute la France est fière et qu’elle est derrière son équipe avec un enthousiasme effréné. À défaut de crier ”Allez les Bleus”, on crie ”Allez, les Arc-en-ciel” ?
Les rois en maudit – Scène 2 26 juillet 2006
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SCÈNE 2 – UN PACTE AVEC LE DIABLE
(La scène se passe dans une forêt du royaume céhachien)
MGR GILLES
- Messires Manu, Marbinx et Tweety, merci d’avoir accepté de me rencontrer en ce lieu ce matin. Ayant eu vent du triste état de votre royaume, le roi Pingouin 1er vivant ses derniers jours, je voulais vous proposer un pacte.
MGR MARBINX
- Quel genre de pacte ? Monseigneur Gilles, je ne puis vous cacher qu’on nous a incité à la méfiance devant vous. Certains de nos sujets disent que, d’être fourbe, il n’en existe plus que vous.
MGR GILLES
- Rumeurs et commérages, mon cher seigneur. Si je suis ici, c’est tant pour mon bien que pour le vôtre. Tout comme vous, je ne souhaite que le bien du royaume céhachien.
MGR TWEETY
- Alors, quel est ce pacte que vous nous proposez ?
MGR MANU
- Excusez-moi, Monseigneur Tweety, mais votre casque vient une nouvelle fois de tomber. Veuillez le ramasser. Tout homme d’honneur doit en tout temps porter son casque lorsqu’il est à cheval. Vous ne voulez pas risquer une vilaine chute et le crâne vous fracasser. N’oubliez point la nouvelle loi en vigueur à ce sujet.
MGR TWEETY
- Merde alors, ce fichu casque ne veut point tenir en place. Il fut pourtant fait sur mesure par Vogel, le forgeron.
MGR MANU
- (ricanant) À partir des vieux boucliers des preux chevaliers, Monseigneur. Cela prenait une taille particulière…
MGR GILLES
- Excusez-moi, Messires, mais pouvons-nous revenir à nos chevaux, pardon, que dis-je, à nos moutons. Je n’ai point jusqu’au coucher pour m’entretenir avec vous.
MGR MARBINX
- D’accord. Allez-y. Quelle est votre proposition, soit-elle alléchante pour nous ?
MGR GILLES
- Depuis maintes années, mon royaume cherche à s’allier au vôtre. Avec l’imminente chute du roi Pingouin 1er et son remplacement, puisse Dieu vous venir en aide, par l’un de vous, messires, nous avons enfin une occasion de signer la paix. Mais pour sceller l’union entre les deux royaumes, je demande la main de la princesse Dame Miss Sacoche. Nous pourrons ainsi créer l’unité autour de cette union.
MGR MARBINX
- Et pourquoi Dame Miss Sacoche ? Elle n’est pas la descendante d’aucun de nous. N’est-ce pas coutume de donner en mariage une de ses filles dans un cas comme ci ?
MGR GILLES
- Bien sûr, Monseigneur Marbinx. Monseigneur Tweety a des héritiers, mais mâles ils le sont tous. Et vous, Monseigneur Manu, vos filles, quoique bien mignonnes, ne sont encore que trop fraîches pour me donner l’héritier mâle que mon royaume recherche. Dame Miss Sacoche me semble parfaite pour cette union. Elle saura apporter paix et bonheur et charme dans mon royaume qui en a tant besoin. Et nous retirerons nos troupes de la vallée orientale de votre royaume.
MGR TWEETY
- En tant qu’aîné du groupe, je crois, Monseigneur Gilles, que voilà un bien aimable marché. Qu’il en soit ainsi. Le mariage sera célébré dès le trépas de Sire Pingouin 1er.
MGR GILLES
- Merci, Messires, de m’avoir entendu. Je dois y aller, à présent. Les affaires reprennent dans mon royaume et je dois m’occuper de mes commettants.
MGR MANU
- À bientôt, Monseigneur Gilles. Que Dieu vous protège, vous et vos commettants.
FIN DE LA SCÈNE 2.
(À SUIVRE) – Scène 3 dans quelques jours
Les rois en maudit – Scène 1 24 juillet 2006
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J’avais le goût de m’amuser un peu et je me suis dit ”tiens, pourquoi je n’écrirais pas une pièce de théâtre juste pour le plaisir”. Voici ce que ça donne. Tous les personnages sont évidemment fictifs…
SCÈNE 1 – LE ROI SE MEURT ?
DAME CLO
- Monseigneur Chipounet, maître de mes nuits, seigneur de mes songes, je ne puis faire autrement que de vous annoncer la grande nouvelle que j’eus ouïe lors d’un discours avec Dame Miss Sacoche.
MGR CHIPOUNET
- QUOI ? Qu’y a-t-il encore ? Ne vous ai-je point dit l’autre jour que de vos commérages, je ne m’en soucie guère plus que des incessantes attaques verbales de Monseigneur Marbinx ?
DAME CLO
- Oui, mais cette fois, c’est nouvelle que vous voudrez entendre, mon doux mari.
MGR CHIPOUNET
- Bon, qu’est-ce, dans ce cas ?
DAME CLO
- Il semblerait que Dame Miss Sacoche eut entendu de source fidèle que le roi Pingouin 1er serait sur le point de trépasser. La fièvre l’emporte, mon doux seigneur.
MGR CHIPOUNET
- QUOI ? Mais c’est une excellente nouvelle que vous m’apprenez-là, Dame Clo. Ce chien de Pingouin a fait la vie dure à nous, Essepéxiens, depuis trop longtemps.
DAME CLO
- Justement, ne croyez-vous pas, mon doux seigneur, qu’il serait temps d’unir le royaume céhachien sous une seule bannière, la vôtre, afin de mieux lutter contre les invasions des Anglo-saxons du royaume du Vieux-Port.
MGR CHIPOUNET
- Diantre, vous avez raison, ma chère dame. Le royaume a besoin d’un souverain puissant et déterminé qui saura faire régner l’ordre et repousser les attaques barbares de nos ennemis du Vieux-Port. Et cet homme, ce ne peut être nul autre que moi. Je dois bouger avant que Messires Marbinx, Tweety et Manu ne prennent le trône lâchement et transforment ce royaume en piètre duché sous la main des Anglo-saxons.
DAME CLO
- Monseigneur, n’oubliez pas non plus Sire Pépère. Il est un fidèle conseiller de Pingouin 1er depuis un temps déjà, il devra lui aussi être écarté.
MGR CHIPOUNET
- Vous voulez dire écartelé. Je lui ferai maudire le jour où il est né et souhaiter ne jamais m’avoir fait emprisonner il y a des lunes pour cette bête histoire avec Tanya la jeune pucelle. Quand je serai roi, personne ne pourra m’empêcher de déverser mon fiel sur mes ennemis de jadis.
FIN DE LA SCÈNE 1.
(À SUIVRE) – Scène 2 dans quelques jours
La toune boule à mites – Numéro 6 22 juillet 2006
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Listen To Your Heart – Roxette (1988)
1,7 X A + 1,5 X B + 1,5 X C + 1,5 X D + 1,3 X E : Voici, selon un psychologue américain, la formule de l’amour où A = l’attraction qu’exerce le partenaire, B = le plaisir de sa compagnie, C = le désir d’intimité, D = le besoin d’être accepté et E = la peur d’être abandonné. Vous trouvez cela farfelu ? Vous avez raison, mais je profite de cette occasion pour vous vanter le hors-série spécial Insolites du Courrier International, disponible chez tous les bons libraires.
Je n’y suis qu’au tiers et, outre la formule de l’amour, j’y ai découvert que les policiers philippins pouvaient éviter le congédiement en acceptant de se faire crucifier, que le Pentagone a déjà entretenu l’idée de créer des armes chimiques ”aphrodisiaques” qui auraient semé le désir homosexuel dans les rangs ennemis et ainsi troublé l’ordre, que l’homme est cousin de… la banane (50% des gênes en commun), que les services secrets israéliens ont assassiné un ennemi juré avec des chocolats (belle mort, quand même 
), qu’il se vend présentement de l’eau pour chiens et chats dans plusieurs pays du monde (et dire qu’il y a des endroits dans le monde où on meurt de soif !), qu’un homme appelé Spaghetti a tenté de cambrioler un magasin de tortellini à Bologne et que le film The Crying Game porte le titre Oh non ! Ma fiancée a un pénis ! à Hong Kong.
Pour ce qui est de la chanson de Roxette, je vais me faire crucifier dans les commentaires, mais je la considère comme une des plus belles chansons d’amour des années 80.
Comment débattre 101 21 juillet 2006
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Pour ceux qui ne l’auraient pas remarqué, on a droit à un long et pénible débat avec mon article post-mortem sur la Coupe du monde de soccer. Deux écoles de pensée s’affrontent. La réflexion et l’argument songé affrontent l’insulte facile et le gnagnagnisme.
J’ai donc décidé de rédiger un petit cours rapide sur l’art du débat pour nos amis partisans de l’Italie, qui semblent malheureusement avoir lâché l’école avant d’atteindre la puberté (vous voyez, je viens de tomber à leur niveau en lançant une insulte ; ne vous en faites pas, ce n’était qu’un exemple de chose à ne pas faire).
Alors, voilà, quand on débat d’un sujet, il est de bon ton de ne pas sortir du sujet et de demeurer concentré sur ce que l’autre personne dit. Par exemple, si je dis ”Materazzi a lancé des commentaires racistes à Zidane”, plutôt que de me traiter de sale con d’enculé de merde (insulte) ou de me dire ”na na na na, l’Italie a gagné” (on faisait ça à l’école primaire, nous avons vieilli depuis ; hors sujet, en plus), vous pouvez me lancer une réplique intelligente du genre ”qu’est-ce que tu en sais, il n’y a aucune preuve là-dessus jusqu’à maintenant”. C’est évidemment plus difficile que d’insulter bêtement.
Pour gagner un débat, il faut réussir à prouver que l’autre a tort et qu’on a raison. En tombant dans l’insulte facile, on prouve surtout que l’autre a raison et qu’on se sent attaqué sans pouvoir répondre. Si j’écris ”les joueurs noirs fuient le championnat d’Italie parce qu’ils se font insulter par les spectateurs italiens”, me répondre ”tous des cons, les Africains” ne fait que prouver que j’ai tout à fait raison. Si, par contre, vous faites un peu de recherche et que vous vous rendez compte qu’il y a plus de Noirs cette année que l’année passée dans le championnat italien, vous pouvez me répondre ”t’es dans le champ, la situation évolue dans le bon sens”. Et là, paf, je ne saurai plus quoi répondre (si, évidemment, vous amenez des preuves de ce que vous avancez).
Il y a plusieurs années de cela, j’ai eu un cours à l’université où on a analysé les différents types d’arguments et j’essaie autant que possible de m’en tenir seulement à ceux qui sont recevables. Comme tout le monde, ça m’arrive d’insulter et de faire mon méchant – je fais un effort, cependant, pour être CRÉATIF dans mes insultes, c’est plus rigolo et ça montre un certain degré d’intelligence -, mais j’aime bien mieux gagner un débat avec la force de mes arguments que parce que j’ai crié plus fort. Avez-vous compris ce que j’essaie de dire ? Non ? Ben, allez donc ch…
Lettre à Harper 20 juillet 2006
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Vous savez à quel point j’aime parfois écoeurer les personnages publics avec des lettres trempées dans le vitriol. Mes victimes ne lisent mes messages sans doute que très rarement, mais c’est toujours amusant de les rédiger, malgré tout. Voici ce que j’ai envoyé à Stephen Harper ce matin avec les journaux en copie conforme :
Titre : La modération a bien meilleur goût
M. Harper,
Depuis le début de l’escalade (appelons cela une guerre, qu’en pensez-vous ?) entre Israël et ses voisins libanais et palestiniens, vous avez pris position en faveur du droit d’Israël de se défendre, ce qui est tout à fait normal (un pays a le droit de se défendre). Vous avez aussi affirmé que la riposte israélienne était justifiée et modérée. Là-dessus, j’accroche. J’aimerais bien comprendre en quoi une riposte peut être considérée modérée quand vous devez évacuer tous les ressortissants canadiens du Liban. Si je suis votre logique, chaque fois qu’un pays répliquera de façon modérée à une attaque quelconque, le Canada devra envoyer des avions et des bateaux pour évacuer tous ses ressortissants du pays visé par la réplique modérée. Wow ! Ça va nous coûter cher en déplacements d’urgence. Vous auriez dû penser à ça avant de faire baisser la TPS !
Autre chose qui me dérange un peu : aux dernières nouvelles, nous sommes un pays ami d’Israël et, pourtant, son armée a tué des citoyens canadiens sans que vous n’ayiez eu la moindre discussion avec l’ambassadeur israélien. Si, comme M. Bush et vous semblez vous acharner à dire, Israël souffre tant de la situation actuelle, pourquoi évacue-t-on le Liban et pas Israël ? Sans doute parce que, pour deux soldats israéliens tués à Haïfa, il y a 22 enfants tués à Beyrouth. Bien sûr, le Hezbollah est un mouvement détestable et l’éradiquer ne serait pas une mauvaise chose, mais est-ce que viser des voitures de familles fuyant les combats est une réplique modérée ?
Hier matin, j’ai vu une photo de vous avec votre femme en pleurs devant la tombe de son grand-oncle décédé en France en 1917 lors de la Première Guerre mondiale. Toutes mes condoléances. Maintenant, ce serait bien que vous fassiez ce que je viens de faire et appeliez la famille El-Akhras pour les consoler de la perte de huit de ses membres il y a moins d’une semaine, pas il y a 89 ans.
Bonne journée, quand même.
La consécration du brun et du turquoise 19 juillet 2006
Posted by francois in vie sociale.add a comment
Je m’adresse principalement aux gars : on s’est plantés, les boys ! Les filles avaient raison – faut pas avoir peur de l’avouer, ça arrive, des fois . Contre toute attente, le mélange du brun et du turquoise poursuit sa nette domination de la dernière année et demie. C’est une véritable dynastie. Le brun et le turquoise sont aux couleurs ce que le Canadien des années 1970 était au hockey. Ce mélange n’est plus arrêtable. Non seulement les femmes le portent-elles admirablement bien, ce mélange sera bientôt partout dans le métro de Montréal. Voici ce qu’on peut lire sur Cyberpresse à ce sujet :
”La STM a poussé le jeu de séduction des usagers encore plus loin. Elle s’est donné le défi de faire du métro en endroit plus zen, avec une sélection de couleurs «sympathiques» choisies par Bernard Pépin. Les sièges orange vif seront remplacés par de nouveaux sièges d’un bleu turquoise très foncé, «antidote au mal des transports» et «rassurant». Le bas des murs sera repeint en ocre brun, une teinte moins stressante que l’ancien rouge orangé. Quant aux plafonds, ils seront recouverts d’un revêtement imitant une plage de sable chaud… ”
Et voilà ! C’est une terrible défaite pour les détracteurs du mélange brun et turquoise. Traitez-moi de traître si vous voulez, les gars, mais je l’avoue, je commence à trouver ça beau. Hé oui, que voulez-vous, seuls les fous ne changent pas d’idée.
Bêtise à la puissance 10 17 juillet 2006
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Pas facile d’être un Canadien en vacances ou résidant au Liban ces jours-ci. Pendant qu’une armée de fous sanguinaires vous envoie des bombes sur la tête en permanence (la belle logique israélienne de répondre à une claque au visage par 20 coups de barre à clous suivis de 56 tirs de AK-47 en plein visage), le valeureux gouvernement canadien applaudit et répond à vos appels à l’aide de la façon suivante :
”Nous vous remercions de votre message. En raison d’un grand flot de courriels, il pourrait y avoir certains retards à répondre les courriels de nature non-urgente.”
J’imagine que vous avez tout de suite vu l’horreur dans ce message. On ne répond pas LES courriels, on répond AUX courriels. On voit bien que ces fonctionnaires n’ont aucun respect pour ces victimes d’une guerre stupide qui se trouvent au mauvais endroit au mauvais moment. Si le gouvernement ne peut même pas bien écrire à ces pauvres gens, comment peut-il s’attendre à ce qu’on lui fasse confiance ? Il est grand temps d’aller manifester dans les rues pour dénoncer ce manque de respect du ministère des Affaires étrangères envers les ressortissants canadiens actuellement au Liban. C’est une question de droits humains de recevoir une correspondance lisible et sans faute de son gouvernement.
Il y a aussi la question de déterminer ce qu’est la non-urgence quand des bombes pleuvent sur tout le pays, mais bon, une chose à la fois. Réglons d’abord le problème grammatical, on verra pour le reste quand on aura le temps.
