Il n’y a pas à dire, ça risque de devenir de plus en plus pénible de prendre l’avion. Depuis cinq ans, on n’avait plus le droit d’amener à bord des exactos pour faire des arts plastiques pendant le voyage. Les enfants du monde entier y voyaient, avec raison, une grande source de tristesse. Par la suite, on devait enlever nos souliers et les passer au radar, subissant l’humiliation publique de se retrouver devant des dizaines d’étrangers avec des bas troués, le gros orteil qui sort à la vue de tous comme pour taquiner l’oeil. Et voilà que, maintenant, on ne peut plus traîner de gel coiffant avec soi pour se refaire une beauté après un somme dommageable pour la mise en pli. Les femmes et les gais de par le monde ont tous les droits d’être frustrés (les hommes hétéros, nous, on s’en sacre pas mal d’être dépeignés dans un avion, LOL!).

Je prédis que la prochaine révolution dans les transports aériens sera l’interdiction d’aller aux toilettes durant le vol. Après tout, un terroriste peut facilement y préparer une bombe en toute tranquillité. Donc, préparez-vous : bientôt, vous ne pourrez faire aucune pause pipi pendant les longs voyages Montréal – Islamabad ou Montréal – Tel Aviv que vous faites régulièrement.

Face à cette nette perte de jouissance au cours des voyages aériens, il y a pourtant une solution évidente, tellement simple et efficace qu’on se demande pourquoi les transporteurs aériens n’y ont pas encore pensé. Tout le monde tout nu  ! La voilà, la solution. Le nudisme aérien. On doit obligatoirement voyager nu. De cette façon, un terroriste qui souhaiterait faire exploser une bombe dans l’avion devra l’avaler et la faire sortir par… bon, j’imagine que vous avez compris le principe, ce ne serait pas une sinécure pour les extrémistes.

Et comme on n’aurait pas le droit d’emmener quoi que ce soit sur le vol, on pourrait divertir les passagers par des activités telles que Twister, du yoga, la lutte gréco-romaine, la danse, le soccer, le basketball ou le tennis. Évidemment, pour ce faire, il faudrait transférer les gens de la première classe ailleurs afin d’utiliser le maximum d’espace possible pour les salles d’activités.

De plus, il y a de fortes chances que l’idée de voir tous ces corps nus et impurs repousse de nombreux extrémistes islamistes. Ces derniers arrêteraient sans doute carrément de prendre l’avion, réglant le problème à tout jamais.

En apportant ce léger changement à leur politique de sécurité, les compagnies aériennes renforceraient la sécurité dans les avions tout en rendant les voyages agréables et amusants pour tout le monde. Cela risquerait également de faire baisser le nombre de crétins qui passent leur temps à se plaindre aux hôtesses. La nudité rend parfois certaines personnes plus modestes…