La controverse entourant la langue d’accueil dans les commerces du centre-ville montréalais a provoqué plusieurs questionnements fondamentaux au fin creux de ma cervelle. C’est bien beau se faire servir en français par une grosse anglaise laide bilingue quand on va acheter un muffin au café du coin, mais que se passe-t-il là où ça compte vraiment ? Il y a certaines situations où la qualité de la langue est primordiale et aucune statistique n’existe à ce sujet. J’ai donc décidé de faire enquête moi-même, à mes risques et périls.

C’est ainsi qu’au cours des deux dernières semaines, j’ai rencontré 25 escortes montréalaises et visité 10 clubs de danseuses nues pour m’assurer personnellement de la qualité du service et de la langue des travailleuses les plus sous-estimées de toute la ville (qui travaille le plus fort, selon vous : un col bleu ou une danseuse/escorte ? Poser la question, c’est y répondre).

Cette étude approfondie m’a complètement vidé, mais j’étais prêt à faire face, comme un soldat au garde-à-vous.  Tout d’abord, je dois préciser que, compte tenu de la taille restreinte de mon… échantillon, mes données ne pourront être considérées que complètes et tout à fait fiables d’ici un an ou deux (le temps que je fasse le tour complet de la situation, avec l’aide financière – espérons-le – du gouvernement).

Du point de vue de la méthodologie, c’était assez simple. J’appelais une agence d’escortes et je choisissais n’importe quelle fille au hasard – grâce à un logiciel de simulation de choix d’escorte, le ”JohnX-Simulator”. Je recevais la jeune femme – ou plutôt, elle me recevait, moi… – et j’analysais ses forces du point de vue du service et de la langue. Si la jeune femme en question ne me frenchait pas en français, je tentais de lui imposer ma langue de force dans sa bouche et j’analysais le résultat. Si je continuais à recevoir un service en anglais,  je tentais d’inculquer des notions de langue à la jeune femme en passant par d’autres orifices. Lorsque j’avais essayé tous les orifices possibles, si la jeune femme persistait à parler anglais, je la considérais tout simplement bouchée.

Mes visites dans les bars ne se sont pas déroulées de la même façon, quoique plusieurs mini-enquêtes ont eu des points communs avec mon analyse du milieu des escortes. Dans chaque club, j’ai comptabilisé le nombre de bières au nom québécois, le nombre de chansons francophones jouées et j’ai tiré la pipe aux danseuses unilingues anglophones, à la grande jouissance des danseuses francophones.

Les résultats sont les suivants : la plupart des escortes et des danseuses nues portent des faux noms à consonance anglophone, mais plus de 90% d’entre elles parlent le français. Des 10% qui restent, aucune femme n’a pu parler le français malgré les essais répétés d’imposition de la langue. Il y a donc du travail de sensibilisation à faire. Il semble clair que les travailleuses du sexe anglophones ont de sérieuses lacunes du point de vue de la langue.

Même si le service des demoiselles est habituellement effectué en français lorsque demandé, il faut noter que ce sont les messieurs les entourant qui font mal à la langue française. Ils répondent au téléphone en anglais, ils accueillent au club en anglais et ils semblent incapables d’épeler ”bonjour” en français.

De la même façon, toute la phase ”bar” des clubs de danseuses (je parle de la bière et de la musique) se passe dans la langue de Shakespeare. Les bières s’appelent Molson, Labatt, Budweiser et les haut-parleurs crachent du 50-Cent (une faute d’orthographe, en plus) et du Beyoncé. Il faut cependant accorder une bonne note pour le respect de la diversité québécoise dans le choix des employées offrant le service.

Je n’en suis pour l’instant qu’au tout début de cette étude, mais les résultats actuels laissent présager un portrait sombre et inquiétant de la situation prévalant dans le milieu du travail du sexe. L’anglais s’incruste lentement mais insidieusement jusque dans les plus profondes des bouches. Et, si rien n’est fait, il risque de se répandre de plus en plus, à un rythme plus alarmant que la syphilis.

Si vous croyez en l’importance de cette cause, n’hésitez pas à écrire à votre député. Il essaiera de vous faire croire qu’il n’est pas au courant, il jouera à l’autruche comme Jean Charest le fait actuellement par rapport aux commerces,  mais vous devinez bien  que ces messieurs politiciens savent très bien de quoi il en retourne : ils sont les plus grands clients de ces jeunes femmes !

(En passant, merci à Chipounet pour l’inspiration pour cet article !) 

Une nouvelle année qui commence. C’est le temps de regarder mes résolutions de l’an dernier. Voici celles que j’ai tenues et celles que j’ai bafouées :

1. avancer le plus possible l’écriture de ce livre qui me démange depuis des années - BAFOUÉE (CÂLISSE DE PROCRASTINATION)
2. arrêter de boire sur la job - AMÉLIORATION !
3. arrêter de dormir sur la job - TENUE !
4. télécharger moins de pornographie fétichiste S&M (mon disque dur manque d’espace et je suis tanné d’acheter autant de DVD vierges) - SELON VOUS ? LOL!
5. lâcher l’héroïne - YES !
6. ne pas lâcher ma superhéroïne - SEMI-TENUE !
7. faire plus d’exercice - TENUE, JE SUIS EN SUPER SHAPE, MÊME SI JE TOUSSE TOUT LE TEMPS !
8. ne plus baiser avec de parfaites inconnues loin d’être parfaites - PAS DE GROSSES CETTE ANNÉE, JUSTE DES MINCES !
9. appeler les agences d’escortes moins de trois fois par semaine - J’AI FLAMBÉ TOUTE MA RÉSERVE, ANYWAY, ALORS JE N’AVAIS PLUS ASSEZ D’ARGENT POUR 3 FOIS LA SEMAINE (EN PLUS, LES PRIX ONT ÉTÉ INDEXÉS AU COÛT DE LA VIE !)
10. appeler Chipounet moins de sept fois par semaine - TENUE ! C’EST 6 MAINTENANT !
11. dépenser moins d’argent dans le gambling - JE MANQUAIS D’ARGENT À CAUSE DE LA RÉSOLUTION 9, ANYWAY !
    
12. ne plus tourner de film amateur de moi quand je baise - UNE FILLE A BRISÉ MA CAMÉRA VIDÉO !
13. participer à des gang bangs moins de cinq fois par mois - MES ”GANG BANG CHICKS” ONT DÉMÉNAGÉ  EN SUÈDE !
14. arrêter de visiter les saunas par curiosité, je l’ai eue, ma réponse, ça ne m’intéresse pas - TENUE !
15. arrêter de visiter les bordels par curiosité, je l’ai eue, ma réponse, ça m’intéresse, mais la MTS que j’y ai attrapée m’intéresse moins - BAFOUÉE, REPOGNÉ UNE MTS, N’APPRENDRAI JAMAIS !
16. vendre le crack moins cher aux enfants du primaire, ce n’est pas correct de leur offrir du financement à taux super élevé à leur âge - MA CONSCIENCE SOCIALE S’EST FAIT CHIER DESSUS TOUTE L’ANNÉE, ALORS LES ENFANTS PEUVENT BIEN APPRENDRE LA DURE RÉALITÉ, CIBOIRE !
17. arrêter d’appeler le SCRS pour dénoncer mon voisin arabe qui, dans le fond, ne fait absolument rien de louche si ce n’est de faire jouer sa musique un peu fort des fois - IL A ÉTÉ ARRÊTÉ AVEC DES EXPLOSIFS !
18. ne plus battre des gais dans le fond d’une ruelle à 4 h du matin (je vais essayer de faire ça plus tôt maintenant, c’est fatiguant se coucher si tard si souvent) - TENUE, JE FAIS ÇA EN PLEIN JOUR MAINTENANT !
19. me trouver une femme qui baise aussi bien que mes 22 ex-maîtresses - BAFOUÉE, C’EST DUR À TROUVER’ CALVAIRE !
20. voler moins de 1000$ par semaine à ma voisine âgée un peu Alzheimer sur les bords (ce n’est pas correct d’escroquer les personnes âgées) - TENUE (800$) !
21. faire moins d’une joke de gros/gais/ethnies/vieux/handicapés/banlieusards par jour (ce n’est pas correct de rire des gens dans la misère) - BAFOUÉE, HAH !
22. manger moins de viande crue - BAFOUÉE !
23. arrêter de me sauver de mon agent de probation - J’AI RÉGLÉ LE PROBLÈME, IL EST MORT !
24. confesser le triple meurtre que j’ai commis il y a huit ans en Caroline - TENUE !
25. confesser le trip à trois que j’ai commis il y a huit ans avec les deux meilleures amies de mon ex Caroline - TENUE, VOUS AURIEZ DÛ VOIR SA FACE (À MON EX) !
26. mettre un terme à ma correspondance érotique avec un détenu (je me fais passer pour une femme, il croit que je suis Sophie Moone) - BAFOUÉE, LOL!
27. ne plus donner mon numéro de téléphone à des danseuses cokées jusqu’aux oreilles - SELON VOUS, LOL ?
28. couper tous les ponts avec le chum de Myriam Bédard, même s’il me donne des bons conseils - TENUE, DE PEINE ET DE MISÈRE !
29. aller me faire opérer pour me faire enlever mes troisième et quatrième couilles - TENUE !
30. vendre ensuite ces couilles sur e-Bay pour que des gens comme Flabras puissent enfin s’acheter un semblant de normalité - TENUE ! POUR 100 000 $ (RAPIDEMENT DÉPENSÉS DANS MES VICES ÉNUMÉRÉS PLUS HAUT) !
31. apprendre à conduire sans boire d’alcool - BAFOUÉE !
32. ne pas acheter le DVD de la dernière saison d’Occupation double quand il sortira en magasin - N’AI PAS VU LE DVD !
33. apprendre à parler yiddish - ÇA M’AURAIT SERVI À QUOI, ANYWAY ?
34. me débarrasser de tout mon linge brun, turquoise, rose et mauve - TENUE, MA DERNIÈRE CHEMISE ROSE N’A PLUS DE BOUTONS DEPUIS UNE SOIRÉE BIEN ARROSÉE !
35. baiser avec une Asiatique, juste pour clore un débat idiot - BAFOUÉE, CE SERA POUR 2008 !
36. sortir avec une Blanche, pas vraiment pour clore une autre discussion idiote, mais c’est ce que ça ferait pareil - PAS VRAIMENT TENUE !
37. apprendre à jouer de la guitare - BAFOUÉE !
38. apprendre à chanter pour retourner chanter Photograph de Def Leppard au karaoké - BAFOUÉE !
39. apprendre à boire pour ne pas demander n’importe qui en mariage après trois bières - COMPLÈTEMENT BAFOUÉE !
40. divorcer de la fille que j’ai épousée par erreur cette fois-là - TENUE, CELLE-LÀ, PAR CONTRE !
41. payer mes factures avant l’arrivée du huissier - TENUE ! ET BATTU LE HUISSIER !
42. devenir riche en fondant une secte - BAFOUÉE, JE L’AI OUBLIÉE, CELLE-LÀ !
43. découvrir Dieu ou m’en inventer un - BAFOUÉE, DU MOINS, JE CROIS !
44. ne plus abuser sexuellement des toutous en peluche de mes neveux - TENUE, DIFFICILEMENT !
45. ne plus essayer de baiser avec un lapin ou un berger allemand, essayer une bergère allemande à la place - BAFOUÉE, PAS RENCONTRÉ D’ALLEMANDE !
46. visiter un pays étranger au cours de l’année pour traumatiser ses habitants (faire un voyage à la Borat, finalement) - BAFOUÉE, PAR CONTRE, LE PORTUGAL ET L’ESPAGNE M’ATTENDENT EN 2008 !
47. écrire une parodie des Invincibles appelée Les imbéciles avec Scott Rousseau, Mario Paterson, Jean-Sylvain Masse et Francis Despins dans les rôles principaux - BAFOUÉE, C’EST TRISTE !
    
48. perdre les trois livres que j’ai en trop (Les infortunes de la vertu, de Sade ; Une vie, de Maupassant ; et It, de Stephen King) - BAFOUÉE !
49. télécharger illégalement moins de 50 tounes par jour - TENUE, J’AI DES AMIS QUI ME FOURNISSENT MAINTENANT !
50. faire à nouveau chier un Français ou un Italien avec mes connaissances sur le ”foot” - TENUE !
51. ne plus acheter de cadres décoratifs au Dollarama - TENUE !
52. suivre une thérapie pour tous les problèmes énumérés plus haut - BAFOUÉE !
53. CONTINUER D’ÉCRIRE DES NIAISERIES SUR MON BLOGUE (BIENTÔT UN AN ! YEAH !) - TENUE SEULEMENT À MOITIÉ, DÉSOLÉ !!!

Avez-vous fait le décompte ? J’ai plus ou moins tenu la moitié de mes résolutions ! Il y a de quoi être fier, quand même ! Il ne me reste plus qu’à m’en trouver d’autres pour 2008. Bonne année, tout le monde !